Seaton: los cielos hostiles de Flying American

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Nota preliminar: Me referiré a un par de “leyes” en esta historia. Como mi mezquino editor tiene la política de no volver a la gente más estúpida por leer SJ, seguiré adelante y diré que no tengo concept si estas son leyes reales o simplemente mierda inventada por la gente. Podrían ser ambos.—CLS

Llegamos a la puerta de Manchester, Connecticut. Mi esposa, la Dra. S, mira el monitor de la puerta y luego su teléfono. Me lanza una mirada preocupada.

“Espero que hagamos la conexión en Filadelfia”.

Miro nuestros boletos. Dependiendo de dónde terminemos, podríamos estar viendo un cambio de puerta muy, muy estrecho cuando lleguemos a Filadelfia en nuestro camino a casa en Knoxville. Y nuestro primer vuelo se retrasó alrededor de media hora.

Cuando un agente de la puerta llega al mostrador e informa a todos que el proceso de abordaje será lo más rápido posible, decidimos registrar nuestro equipaje de mano hasta Knoxville. También solicitamos pre-embarque y management en nuestras puertas. Según el agente americano, vamos a entrar por F17 y partiremos por la puerta F22. No debería llevar tanto tiempo.

Últimas palabras famosas.

El vuelo en Manchester no despega hasta veinte minutos después del retraso en el abordaje, pero no hay problema, cube la tripulación del vuelo. Solo será un vuelo corto de una hora hasta nuestra puerta de embarque, donde desembarcaremos y haremos nuestra conexión con minutos de sobra.

Después de todo, me cube una azafata mientras nos preparamos para desembarcar, solo estamos bajando cinco puertas. No debería tomar tanto tiempo.

Cuando llegamos a la terminal, la Dra. S. me mira con una sensación de urgencia como no la había visto en mucho tiempo.

CORRE, murmura. Me quito.

Llego a la puerta de Filadelfia justo cuando se cierran las puertas del puente de reacción.

Estábamos en un vuelo retrasado exhalo con incredulidad. “Dijeron en nuestro avión que llamarían por radio y que esperarías”.

“Lo siento”, se encoge de hombros el agente de la puerta. “Tendrás que consultar con el servicio de atención al cliente”.

El servicio al cliente estaba a cargo del hermano menor con anteojos de Willy Wonka. Me dijeron que el vuelo de las 8:30 está lleno y que no hay forma de saber si hay otra aerolínea con un vuelo a Knoxville esa noche.

“Lo mejor que puedo hacer es a las 7:30 de la mañana del lunes”, me dicen.

“Vamos a necesitar una habitación para pasar la noche”, digo, temblando con los dientes apretados. “¿Supongo que su excelente aerolínea nos regalará una habitación ya que usted es la razón por la que no hicimos el vuelo?”

Bebé Wonka habla. “No hay espacio free of charge. Period tiempo para el retraso.

“Pero no hubo condiciones climáticas adversas que causaran retrasos. Fue un error humano”.

“El clima en todas partes causa retrasos”, me cube Child Wonka. “Llame al Servicio de Atención al Cliente de American si no ha sido tratado con cortesía”. Con estas palabras, Child Wonka nos despide.

“¿Podemos recoger nuestras maletas esta noche?” Pregunto una joven desesperada.

“¡Oh, por supuesto!” Ella responde con una sonrisa. “Sus maletas van con usted, así que si no tomó su vuelo a Knoxville, ¡podemos hacer que nuestro equipo de equipaje las guarde en la oficina de reclamos!”

Así que procedemos, los cuatro de nosotros en mi familia, a reclamar el equipaje. Al menos tendremos ropa limpia y artículos de tocador esa noche.

¡SORPRESA! Eso no estaba en las cartas ya que el tipo de reclamo de equipaje nos informó rápidamente que nuestras maletas llegaron a Knoxville mientras que no tuvimos tanta suerte.

Con la ropa puesta y las cosas de los niños metidas en sus mochilas, nos dirigimos a un Vacation Inn Specific del aeropuerto. Rápidamente decido que quiero un trago o tres después de los eventos de la tarde y resuelvo tomar uno de inmediato.

Esto sería un desafío, ya que aparentemente Pensilvania tiene una ley que prohíbe la entrega de licor a través de rutas como Uber o Instacart. Agotadas estas opciones, me dirigí a una gasolinera cercana con la esperanza de encontrar un paquete de seis Bud Gentle como mínimo.

Period tarde en la noche de un domingo en Filadelfia. Estaba desesperado.

El encargado de la gasolinera me cube que no venden bebidas alcohólicas ni cervezas en las gasolineras de Filadelfia. Sin embargo, me señalan un letrero blanco a dos cuadras con un toldo verde.

“Licorería allí”, me cube el encargado sonriente.

Me envió a un puto native de pho.

Con mi último nervio completamente pisoteado, volví a poner rumbo al resort. Por pura suerte, le pregunto a un tipo que sale de un camión dónde puedo conseguir una botella de vino esa noche.

“El vino puede ser difícil ya que son las 9 pm y todo está cerrado”, me cube el samaritano de cabello plateado. “Pero este es el estacionamiento de mi bar y vine aquí por un trago, así que te venderán un paquete de seis”.

Casi en el momento justo, la voz de una mujer que luego identificaría cuando el cantinero nos grita: “¡No al alcohol!”

“¡SU CÚNADO ACABA DE MORIR, MIERDA! ¡VENDELE UN SIX PACK!” Mi nuevo amigo ruge.

Así que regresé esa noche dos horas después de partir con el botín de mi conquista: dos paquetes de seis de Yuengling. No es perfecto pero servirá.

Así que mi esposa y yo pasamos la noche en la ciudad donde murió su hermano el fin de semana de su funeral, a pesar de todos los intentos, menos de nueve horas en auto, para llegar a casa.

Llegamos a casa el lunes por la mañana. Afortunadamente, nuestras maletas no fueron molestadas y nuestro automóvil estaba donde lo dejamos. Cuando finalmente llegué a mi casa, lo primero que hice fue hervir el olor a Filadelfia en la ducha.

Lo segundo que hice después de ponerme ropa cómoda fue verificar dos veces el radar de vuelo para confirmar lo que busqué la noche anterior: el avión que nos llevó tarde a Filadelfia y nos causó todo este alboroto experimentó cero condiciones climáticas adversas desde el momento en que despegó por primera vez. fuera esa mañana.

American Airways nos mintió para no tener que pagar nuestra habitación.

Mintieron sobre nuestras maletas.

Mintieron acerca de que teníamos “suficiente tiempo” para hacer nuestra conexión.

American Airways, para resumir, está repleta de mentirosos y ladrones, y me moriré antes de volver a hacer negocios con ellos.

Y a pesar de toda la charla sobre cómo Tennessee es tan “atrasado” y “autoritario”, todavía puedo Uber Eats una botella de vino a mi puerta cuando lo decido. Los yanquis en la supuesta “ciudad del amor fraternal” aparentemente no tienen esa opción.

Y hablando de Filadelfia, si nunca vuelvo a pasar una noche en ese burgo en mi vida, será demasiado pronto.

Así que Philly, para las cuatro personas en ti que aparentemente no son bastardos miserables que quieren deleitarse con el sufrimiento de los demás, todos ustedes son buenos. Nos pondremos al día pronto.

El resto de ustedes pueden besar mi culo blanco y peludo.

Eso es todo por esta semana! ¡Feliz viernes! Brindo por un mejor fin de semana, y recuerda: no importa cuán mala haya sido tu semana, ¡al menos no eres un depressing saco de mierda trabajando para American Airways!

Y si es así, ¡bendito sea su corazón!

¡Nos vemos la próxima semana a todos! voy a volver a la cama

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